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ciao a tutte
mi presento mi chiamo elisa e vengo da novara
ho 19 anni e da un anno soffro di dca... dall obesita sono passata alla bulimia
come primo post voglio farmi conoscere anche se ho altri 2 blog qui.. mi voglio far conoscere per quella che sono.. la ragazzina debola che sono... un po impacciata e sempre sulle nuvole..^^ prima di tutto mi faro un test al quale rispondero con tutta la franchezza di questa terra.... quindi non scandalizzatevi voi lettori della mia piccola vita...
1 come ti vedi in futuro? mi vedo magra.. magra da morire.. per me sarebbe un sogno
2 sei felice? sono felice perche ho vicino persone stupende ma sono triste perche mi vedo grassa..
3 cosa vedi nella bulimia? il mio punto di riferimento.. la cosa che mi risolve i problemi e che mi fa passare i sensi di colpa
mi sono fatta solo 3 domande ma importanti per farvi capire almeno un pochino come e la vera elisa.. l elisa che non parla mai dei suoi problemi ma che scrive poemi per sfogarsi..
ora voglio toccare un altro discorso.. voglio toccare il discorso della guarigione.. come sono ora..
be che dire io non so se voglio guarire dalla bulimia lei mi fa sentire bene ma voglio farlo per le persone che mis ono vicine.. e se devo guarire pero ci ho pensato bene e devo farlo con le mie mani.. quelle manine che fino ad ora mi hanno solo rovinata! per ora penso alle mie crisi che voglio far passare.. devo avere un gran autocontrollo.. poi oggi parlero con mia madre che ho deciso di andare una volta al mese dalla dottoressa.. 1 e uno spreco di soldi 2 la psicoterapia migliore e quando mi sfogo con lei!
nevica incessantemente e i ricordi mi vagano per la mente.. tanti pensieri sbagliati su una vita che non e la mia.. io ho l animo di una farfalla che cerca di volare ma e troppo pesante per spiccare il volo.. ^^ oggi e una di quelle giornate tristi dove non puoi uscire perche nevica.. e allora cosa fai? pensi e ripensi al futuro.. a quello che ti aspetta fuori da quella porta.. oggi ho pensato molto e se devo uscire dalla bulimia lo devo fare con le mie manine^^
ora tocco un altro discorso... come mi vedo allo specchio. be mi vedo grassa.. mi vedo enorme.. il viso e grande e l unica cos che mi piace sono i lineamenti... adoro i miei occhi ma odio i miei fianchi sporgenti^^ ora faro una lettera alla mia malattia per iniziare questo blog.. mi voglio far conoscere da voi...
cara mia..
ti scrivo per dirti parecchie cose.. i medici ti chiamano bulimia nervosa ma io ti chiamero mia.. tu che mi salvi dalle situazioni di pericolo e mi fai sentire quella sensazione di vuoto dopo aver vomitato.. tu che con le tue ditina mi aiuti.. ma mi spezzi il cuore! mi fai stare bene ma mi fai stare male e un sentimento in opposizione.. vorrei dedicarti la mia vita ma non posso.. non posso permettermi di far male alle persone che mi sono vicine.. io che sto bene durante i digiuni che la tua amica mi fa fare... io che vivo pensando che un domani esiste ed e fatto di luce.. tu sei le tenebre piu nascoste.. tu vivi perche io ti faccio vivere! tu vivi nelle mie vene e stai entrando nel mio cuore.. ti supplico solo di una cosa.. non farmi soffrire piu di quello che stai facendo.. ma rimani a tenermi compagnia.. non so come sarebbe la mia vita senza di te.. anche se so che ti scaccero via.. arrivera quel momento.. ma per ora rimani con me a tenermi compagnia e a cullarmi tra le tue braccia luride! c'e sporco dentro di te.. mi sento sporca.. perche faccio una cosa che non bisognerebbe fare.. una cosa che pochi sanno fare.. ed e una cosa pericolosa per la mia salute.. il vomito! ora ti saluto.. spero di risentirti presto ma non voglio vederti per un po.. ora sto bene senza di te...
visto? e un sentimento in opposizione neanche io so quello che voglio.. e voglio farmi ascoltare da voi.. questo si... so solo che ci devo uscire da sola.. non voglio l aiuto di nessuno perche e una malattia nella quale sono entrata da sola! ora vi saluto.. mi faro sentire molto presto.. basini.. scusate per la sincerita..